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    寶寶自我意識的覺醒 南陽月嫂培訓機構
    作者:南陽泓德家政 發布日期:2021-05-29 01:53

    一個寶寶從嬰兒成長為幼兒,最重要的分水嶺就是“自我意識的覺醒”。

     

    “自我意識覺醒”之前,只要你把娃伺候到位,吃飽睡好,他就會開開心心。

     

    “自我意識覺醒”之后,娃就沒那么好糊弄了,他開始特別在意自己的感受和想法,又不太會表達,只好用哭鬧和發怒,來表明自己的反對意見。

     

    這也就是傳說中(恐怖的兩歲),說是兩歲,但是不同的孩子覺醒的時間和程度不太一樣,有的孩子一歲半左右就已經開始了。

     

    這對于父母來說,這是非常讓人崩潰的一段時間,小娃好像沒有一件事是合作的,無論干嘛都要掙扎拒絕,感覺日子快過不下去了。

     

    被哭鬧吵得頭大也就算了,最讓人感到艱難的就是日?;顒拥霓D換,譬如結束玩耍去吃飯,結束玩耍去洗澡,結束玩耍去睡覺,等等,一旦要求娃兒轉換場地任務,就好像點燃了火藥桶,一定要大鬧一番才罷休。

     

    南陽月嫂培訓機構;“結束”這個詞對于小朋友是一件特別無法接受的事情:我正玩得高興呢!我才不要換!我為什么要聽你的???

     

    小朋友的行為也是很醉人,沒事的時候自己玩不了一會兒就來纏媽媽,一旦你著急的時候,他們反倒會專注力爆棚,好像可以推小車玩拼圖蕩秋千到天荒地老……任你千呼萬喚也不挪地方。

     

    怎么能讓這些癡迷于玩耍的小朋友可以合作一些,不要在應該吃飯洗澡睡覺的時候拖個沒完沒了呢?

     

    果媽和倆娃斗爭這么久,還是總結出不少實踐經驗噠,這里分享給大家:

     

    提前提醒

     

    3歲以內的孩子對時間沒什么概念,“還有10分鐘我們就要走了”這種話,對他來說毫無意義。

     

    一定要給他一個看得見摸得著的提醒,他們才能夠理解。

     

    譬如用一個沙漏,說沙漏沒了,我們就要走咯!

     

    或者用手機定時的鈴聲,說鈴聲響了之后,我們就要走咯!

     

    如果你手邊沒有定時的工具,可以用倒計時行為來提醒:“再打三次滑梯,我們就走咯!”然后打一次就幫他數一次:

     

    “還有兩次哦!”

    “最后一次哦!”

    “玩完啦,我們走吧”

     

    也可以用描述事件的方法來提醒:

     

    “我們再搭兩個高塔,然后把積木收起來,然后我們就要走咯”,

    “現在高塔搭完了,我們要把積木收起來,收完我們就走咯!”

    “現在積木收完啦,我們走吧”

    當孩子有時間概念了之后,提醒就可以更簡單一點了:

    “還有10分鐘”

    “還有5分鐘”

    “還有1分鐘”

    “還有10秒鐘,十九八七六五四三二一,好了走吧!”

     

    不光是小朋友,就算是大人也非常討厭突然被打斷,其實只要提前提醒,讓人家有余地消化一陣,小朋友是滿通情達理的,并不會很生氣。

     

    創造儀式感

     

    南陽月嫂培訓機構;教孩子說“拜拜~~”,如果是和其他小朋友玩,讓孩子和小朋友說拜拜,如果是在玩玩具,就讓孩子和玩具說拜拜,或者和場地說拜拜也可以——“拜拜,圖書館~~”

     

    比較會說話的孩子還可以多發揮一下:

     

    “積木拜拜,我去吃飯了,吃完飯再和你一起玩哦!”

     

    最好配合復雜點的動作,擁抱一下,擺一擺手等等。

     

    練習告別不單是為了有禮貌,更是離開的一種儀式,因為儀式的程序比較固定,會給孩子一種“可預測”和“可控制”的感覺,這正是這個年齡階段的孩子特別需要的。

     

    做完告別儀式,他們就會莫名其妙的有一種“是我主動選擇離開”的幻覺,感受不到被家長控制,自然會高高興興的啦!

     

     

    使用最簡單的語言

     

    我們經常高估孩子對語言的理解能力,總是嘮嘮叨叨和他們說一大堆他們根本無法理解的話,還覺得自己特講道理。

     

    “要吃飯啦,趕緊趁熱吃,涼了就不好吃了,不吃飯會餓肚子長不高啊,blabla……”稀里嘩啦沒完沒了,小朋友可能根本跟不上你的思路,你只是在唱獨角戲而已。

     

    對于三歲以下寶寶,發出指令一定要簡單粗暴,直達重點,盡量用最簡單的語句:

     

    “吃面條”

    “出門玩”

    “喝奶啦”

     

    最好是專挑一些會吸引孩子的關鍵詞,引導孩子的的興奮點成功轉移。

     

    給出選擇余地

     

    兩歲多小朋友就是喜歡掌控感,那你不妨給他一些無關緊要的掌控感:

     

    不說“要洗澡啦”,而是說“你是要和小鴨子洗澡還是小青蛙洗澡?”

    不說“要穿鞋出去啦”,而是說“你是穿這雙紅色的鞋還是白色的鞋?”

     

    如果你家娃看透了你的套路,拒絕選擇,你還有一個必殺問題:

     

    “你是要自己走去呢?還是媽媽抱你去呢?”

     

    小朋友基本很難抵擋抱抱誘惑,多半會上鉤的。

     

    平等交流

     

    南陽月嫂培訓機構;當父母的特別容易居高臨下,喜歡用命令的口吻通知孩子:

     

    “停了停了別玩了,要吃飯了!”

     

    這種語氣是小朋友特別討厭的,別忘了他們自我意識剛剛覺醒,有一個大大的自我,一旦感受到家長的“控制”或“強迫”,就非常不爽,一定要造反的。

     

    所以我們要讓孩子感受到平等和尊重,而不是把他們當成附屬物呼來喝去的。

     

    提醒孩子轉換活動的時候,不要離得很遠去喊,而是要走近孩子,最好和他肢體接觸,讓他注意到你的存在后,先不說離開的事,而是和他討論他正在玩的東西:

     

    “你在畫什么呢?畫的花花嘛?真好看!”

    “小汽車在干什么,哦,他們要去抓壞人嘛?哇,他開得真快”

    ……

     

    盡量多夸兩句,迷湯灌下去,讓小朋友覺得麻麻特別好特別親,這個時候再提出“離開”的要求,小朋友一般會比較給面子滴。

     

    切忌威脅

     

    勸小朋友轉換場地有一個大忌,叫做威脅,但是這件事是很多家長喜歡做的:

     

    “你不走媽媽走了,你一個人在這里吧”

    “我數十個數,再不走你就等著打屁股”

     

    且不說這個方式非常不好,很傷害親子關系,效果也是很差的。

     

    威脅對于學齡的孩子或許有點用,他們理性更強,會權衡利弊,但是對于1-3歲那些自我膨脹,靠沖動做事小朋友來說,威脅是沒用的。

     

    用威脅的方式把孩子逼迫到角落,會讓孩子感到難以抉擇,如果屈服的話,他會覺得被羞辱,沒面子,自尊上過不去,不屈服又沒辦法接受威脅的結果,所以他只能站在原地,拒絕做出選擇,然后為難的大哭不止。

     

    相信這絕對不是你想要的結果。

     

    越是心急想讓孩子合作,越是要用溫柔的語氣和孩子說話,別把他惹毛才對。惹毛了他情緒一崩潰,需要很長時間平復,不是更加耽誤時間?

     

    威脅是沒有用的,切記切記。

     

    教會孩子在日常生活中順利轉換活動,不是一次兩次就能成功,一開始孩子會比較懵,不知道你要干嘛,因為他們只活在當下,過去和未來的事情對他們來說毫無意義,他們要慢慢的去學習時間的概念。

     

    這個過程是有點艱難的,需要當家長的慢慢引導,比較倔強,敏感,慢熱,專注力強的孩子,轉換活動會尤其困難,一開始大哭大鬧是免不了的,家長要有耐心,也要有毅力,如果你不想以后的日程安排都一團糟的話,就別被孩子的哭鬧所左右,hold住場面,不要因為孩子反對就一直妥協。

    只要你能注意做到以上六點,天長日久,相信你的孩子會在生活中越來越合作的。

    其實并沒有什么不聽話熊孩子,有的只是不會和孩子溝通和交流的家長而已啊。

     

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